Sólo se me ocurre amarte

Y ahora me preguntó que será de mi, de nosotros pequeño?
Ya no tengo más lágrimas, creo que vote todo, toda esa energía negativa, esa amargura...
No puedo llenarme de odio, y es que no debo.
A esto se le llama 360 grados, en sólo instantes ver pasar la película de tu vida, me vi en el futuro con este gran cambio, no lo puedo evitar siento miedo, pero se que soy valiente...
Mil hipótesis en que pensar otras tantas en que ejecutar, pero sólo se me.ocurre amarte, después de la tormenta viene la calma dicen, pero tus latidos me dan paz. Como pasaron las cosas, esta vez me siento capaz de levantar el mundo con un dedo, porque a pesar de todo amo la vida,  aunque pensé en un desenlace feroz de esos cuando quedas vacía , pobre de humanidad y no digo que no es ser valiente o más valiente, me refiero a sentir por sobre pensar, el corazón le ganó a la razón está vez. Almas que se juntaron con un sólo afán a estas alturas a pesar de tener un poco de miedo creo que me estoy reencontrando con una enorme felicidad, ya dejo atrás todo ese rencor que no me llevaba a nada ahora lo revierto...en amor...

Y por qué?????

Ven y tomame por última vez, como si mañana se acabará el mundo, la existencia, la vida humana.
Tomame como lo hacías...Y después nos despedimos como si la vida acabase para los dos, sin memorias ni momentos que recordar, sólo tomame y amame...
Ya sabes el por qué ...?

Inmune Fragilidad

Noche fría, de aquellas en donde pido calor y valor, en donde la distancia y el desamor me golpean una vez más, no lo merezco y viceversa...
y que pasará mañana?
Ese es el punto...Este es el fondo...nada y entre la nada me canso, porque no lo merezco...nacen ecos muy silenciosamente  el encontar un amor sólo mío sip así de egoísta jajaja pero tan válido y esperanzador y porque no? Soñador ...inconscientemente me vuelven las preguntas, que hago acá? Que he hecho hasta acá?   Ya no me conformo ya no quiero seguir en la misma rutina, tu rutina en donde tus proyecciones soy la nada...no lo merezco, y se tu discurso egoista, vacío y frío como esta noche
me lo dijo el sueño de anoche, me dijo que debo seguir y esta vez amor no estarás tú  aunque le duela al universo, a mi universo, aunque no me acostumbre, aunque sea, lo intento...
Puf...corte...

Vacío...

Daría todo está noche porque sólo me abrazaras, a quien me abrazo ahora al tropezar??? Te extraño tanto, tanto... que llevo noches soñandote, te veo en la calle, y hasta siento tu olor, lo se!!! esto no tiene ningún sentido... Solo tiene que pasar...

Mariposa

Si tan sólo me detuvieras, si tan sólo me frenaras...Si tan sólo te permitieras ver lo que el ve, pero creo que pensar o seguir soñando es de una crueldad infinita... mientras me debo dar esta oportunidad, porque ya dije: "tengo la convicción" aunque tenga miedos, que por cierto son vacios que dejaste, sigo siendo egoista conmigo misma, pero si no tomó las oportunidades nunca sanare...veamos que se teje
Igual se siente muy raro todo esto.
Aún sin mariposas

Me lo permiti

Como no permitirme esta libertad que ya estaba agotada, caducada sin ir mas lejos, tengo buena compañía, solo fui una ingrata, pero no te enojes??? aquí estoy llena de luz, llena siempre de tu luz, a veces somos ingratos con nosotros mismos, pero sigo, confieso que mi vida he dado y siempre la daré, es que así todo tiene mas sabor, sin prisas, es mas yiko!!!, dicen por ahí, pero tengo una sed...pausa...que raro fue oir eso, que lastimoso fue oírlo de ti, noooo para!!! no intentes poner en juego lo mas maravilloso que el universo nos da, que pretendes, que buscas?, loco atina en un momento se me vinieron mil escenas que la dura no pretendía volver a sentir, esa quizás manipulación que te juro nooooo...es parte de...una desolación desesperada, ósea entiendo perfecto o será que soy tan fuerte que no he llegado a un punto de verlo así, perdón si es así, que me perdone el universo si es así, no lo imagino, no lo dimensiono, y si po me considero guerrera, no subestimes mi actuar, que la vida misma no nos subestime,

Inviernos

Cómo cuando tenía 8 años, cuando dormía con la vieja que era la única que me cobijaba, como una mamá gallina...
y desde esa edad, ya mi conciencia me hablaba, no se por que?, pero la mayoría de mis recuerdos son en tardes de inviernos, noches frías y húmedas, será que se enmarcaron en mí, y hoy todo eso me hace sentido...me hace asociarlo a que eran  señales que ya se manifestaban a mi corta edad...
Al ser la "hija de el medio" viví como tal, bueno lo sigo haciendo, por ej siempre me toco ser a la que menos ojo le ponían ja ja ja, pero hoy me doy cuenta que debía ser así, por mi personalidad y mi esencia no podía ser de otra manera por no decir "forma" independiente desde niña para tomar desiciones wuauuu...
agradezco día a día por lo poco que tuve, hoy eso me hace grande, se lo cuento a mi hija...y no en onda de comparación, si no mas bien quiero que aprenda a  (valor💜ar)
jugaba en ese patio grande...que hoy no es más que un rincón de recuerdos, un patio vacío lleno de ecos nuestros, tantos recuerdos de ese gran patio...Los damascos caían en verano y los parrones nos daban la mejor sombra para almorzar los domingos todos juntos, pero el invierno hace su parte, insisto mis recuerdos más potentes son en pleno invierno, cuando Muchas veces no había que inventar para entretenerse ya todo estaba inventado...
estrategias:
Robar la leche en polvo y mezclarla con leche dos de frutilla sin que nos pillaran...
Armar carpas con frazadas en el gran patio, nos demorabamos ene en hacerlo una vez lista nos aburriamos y quedábamos mirándonos sin saber que más hacer...
Comer tortillas de agua, harina y sal, ir donde don Felix un  viejo tacaño que tenia almacén y comprábamos chocolates de un peso y galletas de coco... hacíamos sándwich, Don Felix término alcohólico, solo y muerto en la calle.
Nuestro fantasilandia era el mejor, teníamos hasta una monga ja ja ja ja ja
La Yoli era la vecina de al lado, a la que rara vez le daban permiso para venir a jugar a nuestro patio, bueno a mi nunca me dieron permiso para ir al de ella... la vdd nunca me agrado ja ja ja era rara, y bien no me equivoque, hasta el dia de hoy sigue igual, ves a esa edad ya le hacía caso a mi intuición, nunca fue mi amiga, nunca pude ser su amiga, jugábamos en las tardes de invierno cuando no había nada que hacer, cuando Hasta ya te aburría ver la casa en la pradera o candy...
Con la lluvia era distinto... acostados a las 8 un castigo tener que ver noticias...y ansias de esperar ver la película de terror de los viernes, Nosferatu y Dracula mis favoritas.


Aún así con 8 años sentía eso!!! que hoy con 36 me hace caer en la reflexión, de no saber donde pertenezco, a mis padres???
Si me siento más madre yo para ellos que ellos mis propios padres , bueno que solo es el pasar, tome prestada esta vida este cuerpo y esta familia, pero con que fin???ahora pienso que estoy prácticamente en la mitad de mi vida o poco menos,
haber nacido en 1978 una época difícil , la New age era el boom donde afloraban las nuevas ideas, los sueños...